De palabrotas, juramentos y otras lindezas

Cuando era pequeñita, era muy repipi. Pero muuuy repipi. Mi repipismo llegaba hasta tal extremo que casi no decía "culo" ni "pedo". Mis hermanos, bromistas como ellos solos, decidieron gastarme una broma. Estaba yo tan pancha en la cocina desayunando chococrispis. Llegaron ellos, y me preguntaron si quería que aparecieran un montón de globos amarillos en el techo. Abrí los ojos como dos platos, y dije muy ilusionada que sí. El amarillo era mi color preferido y a todos los niños les gustan los globos que flotan hasta el techo, fuera cual fuera la oferta no la podría rechazar. "Tienes que decir caca-caca-caca", me dijeron ellos. "¡No!", dije enfadada. "Bueno, pues si no quieres que aparezcan los globos, no pasa nada", y se iban. "¡Espera...! ¡Caca, caca y caca!". "Ahora tienes que decir "culo-culo-culo". Dudé unos momentos. "Culo... culo... culo". "Y ahora, purrú-purrú-purrú" (un purrú es un pedo). "!Purrú... purrú... purrú!". Mis hermanos se fueron de la cocina corriendo y partiéndose de risa. Yo me quedé unos minutos mirando para el techo, hasta que la realidad me abofeteó en toda la cara y comprendí que los globos no iban a aparecer. Ese día comprendí que no podía creerme todo lo que oía, y que no pasa nada por decir cacaculopedopis. Otra de sus bromas preferidas era pedirme que dijera, muchas veces y muy rápido, "damier" o "ñoco", sólo para oír cómo sonaba una palabrota saliendo de mi boca. Yo me enfadaba muchísimo.



Por eso este post no va dedicado a las palabrotas que salen de mi boca, porque por suerte o por desgracia sigo siendo una cursi de manual y digo muy pocas. Sobre todo me sale alguna cuando el mobiliario y los utensilios de mi casa se confabulan para atacarme (ya sabéis, patas de mesas que mutilan meñiques de los pies, manillas de puertas que enganchan mangas de batas de casa, esquinas de muebles aficionadas a crear hermosos moratones...), y también me sale alguna cuando me tomo un par de cervezas. El resto del tiempo sólo me falta decir "chachiruli" para ser la Soraya de la serie Aída. Como me decía un amigo, "eres más cursi que un sacho con pegatinas". 



Para sustituir tan ricos vocablos de nuestro idioma, me suelen salir de manera natural cosas tan ridículamente repipis como "jolines", "ostris", "mecachienlamar" o "carambas". Y eso que en gallego también tenemos un amplio abanico de tacos perfectamente adaptables a cualquier conversación. Yo tengo la teoría de que las palabrotas clásicas en gallego suenan menos bestias. No es lo mismo un "mierda" que un "merda", que suena mucho más dulce, dónde va a parar. Pero digo que eso ocurre con las palabrotas clásicas, las típicas, porque merecen mención aparte los juramentos. Los juramentos en gallego pueden sonar mil veces más brutos que en otro idioma, además los hay extremadamente originales. Pongo varios ejemplos reales de juramentos oídos por mí. No son de los más brutos que existen, y creo que no hace falta traducción:


- "Vai cagar a Betanzos".


- "Que che foce o porco". 


- "Escapou como peido de puta". 


- "Me cajo en San José Obrero". 


- "Me cajo en San Petersburgo" (ésta es mi preferida para cuando ya no quedan más santos con los que jurar)


- "Me cajo nos santos eléctricos, na jasolina bendita e na concentración parcelaria".


- "Me cajo en tódolos santos metidos dentro dunha botella con San Pedro de tapón". 



Me gustaba mucho también una frase que decía un personaje que salía en Buenafuente, no recuerdo el nombre del personaje pero estaba interpretado por el que hizo del Chikilicuatre. Al hombrecillo este siempre le salían las cosas mal, y el pobre decía "me cago en mi mierda". Siempre me pareció una gran expresión de la frustración y una redundancia maravillosa.




Pero las reinas de las palabrotas, los tacos supremos, la gran hermosura de nuestro lenguaje, son las palabrotas inventadas. ¿Cómo que las palabrotas inventadas?, me preguntas mientras clavas en mi pupila tu pupila azul. Me explico.


Ciertos miembros femeninos de mi familia que no voy a identificar para que no se enfaden, pero ella sabe quién es (jojojo), no solían decir muchas palabrotas. Por eso, cuando se les iba a escapar alguna, empezaban a decirla, pero lo intentaban remediar terminándola de otra manera. Por ejemplo:


- "Jode...lín".


- "No te jod...oba".


- "Put...ñetera". 


- "Co...ngojos". 


Lo mejor viene cuando el enfado, el ímpetu o la indignación son tan fuertes que con una palabrota no basta, hay que mezclar dos. Ahí es cuando ocurre la magia y surgen joyas como éstas:


- "¡Cojoños!" (mi preferida del mundo mundial)


- "¡Cajaños!"


- "¡Cañaños!"


- "¡Joñeñes!"




Y por último, pero no menos importante, voy a contar una historia. En casa de mi abuela teníamos una lámpara como ésta:

Fuente de la imagen

Un día la mala suerte hizo que el foco auxiliar atacara a mi abuela al igual que a mí me atacan los muebles de mi casa, y acabó en su ojo. No fue grave, una pequeña quemadura superficial en el párpado. Ella, contándonos el suceso, dijo: "Y se me metió el foco en el ojo, y yo dije: ay, madre de mi alma, fíjate tú, cómo me quemé". Ataque de risa general en la familia. "Sí claro, abuela, seguro que dijiste eso al quemarte el ojo, seguro que no soltaste sapos y culebras". Desde entonces, en mi familia esas lámparas se llaman "aymadredemialmafíjatetú". Aún el otro día le dije a mi madre que tengo que comprar una bombilla para el aymadredemialmafíjatetú de mi despacho.



¿Y vosotros? ¿Tenéis alguna palabrota preferida? ¿Alguna inventada? ¿Algún juramento original?

Manifiesto naturalidad artificial

Como vicepresidenta adjunta ejecutiva del gabinete psicológico del movimiento naturalidad artificial recién nombrada que soy (hay que ver lo que nos gusta un título), os comparto el manifiesto que acaba de crear la loquiña de la Princess. ¡Me parece una iniciativa gamberra que puede ser muy divertida!


Pinchad en la imagen para poder leer el manifiesto:

¿Lo mejor? Que el movimiento NO consiste en darle la vuelta a la tortilla y mostrar sólo nuestra parte chunga. Podemos seguir mostrando nuestra parte cuqui, pero animándonos a que se vea también el otro lado. Que un día podemos ir divinas de vestidito y taconazo, y al día siguiente levantarnos con los ojos como un panda derritiéndose.

Imagen: Hello Giggles

Así que venga, ¡a usar el hashtag #naturalidadartificialprincess! ¡Queremos divertirnos con vuestras aportaciones!

Descubrimiento de la semana: una web relajante

Muchas veces me pasa que me encuentro con pequeños tesoros en la red sin saber cómo, simplemente saltando de una página a otra. Así descubrí Noisli, una web en la que puedes escuchar diferentes sonidos para tener de fondo mientras estudias, trabajas, descansas...

Por ejemplo, puedes escuchar el sonido de olas del mar, del viento, de la lluvia, de un bar lleno de gente, de los grillos, del fuego... Mi preferido es el de la lluvia, y vosotros diréis: Koki, vives en Galicia, tienes lluvia para aburrir. Pues resulta que mi piso nuevo está tan bien aislado que no me entero de la lluvia. Ni de los vecinos, qué maravilla, sólo oigo a una niña pequeña a veces (y a un perro que ladra en la puerta de al lado cuando yo abro la mía. A veces lo vacilo haciendo sonar mi llavero de gato para que ladre por algo). Tengo unos vecinos muy discretos, pero el otro día me encontré a una en el portal y me sometió a una entrevista en profundidad, ya casi sabe más de mí que yo misma. Todos me tienen fichada por ser la nueva, pero yo aún no memoricé la cara de nadie. Creo que me estoy dispersando.

Los tres últimos sonidos de Noisli son ruidos blancos horribles. También hay un sonido como de agua cayendo a chorro, que ni me relaja ni nada (únicamente me da ganas de hacer pis).

Puedes activar varios sonidos a la vez o uno solo, y también se puede regular el volumen. Procura no poner todos a la vez si quieres mantener la cordura.

Además de poder escuchar los sonidos, el fondo de la web va cambiando de color paulatinamente, en teoría para relajarte por medio de la cromoterapia. Pero a mí me pone nerviosa, prefiero dejar la página minimizada mientras hago otras cosas.

El sonido de la lluvia también se puede escuchar en la web Rainymood, otra que me encanta. En sus redes sociales a veces recomiendan canciones para que las escuches al mismo tiempo que la lluvia, haced la prueba.



Molaría que esto de "descubrimiento de la semana" se convirtiera en sección fija, ¿verdad? Pero me conozco, así que no prometo nada (ya lo intenté una vez con la fallida sección "sofá y mantita" y ahí quedó).

Movimiento Naturalidad Artificial

No, no es un anuncio de un refresco ni de una base de maquillaje. Es una iniciativa que acaba de crear la Little Princess, y que consiste en lo siguiente:



¿Estás cansada de los blogs en los que sólo salen casas Pinterest sin un solo cojín fuera de lugar?

¿Harta de los selfies de chicas perfectas con piel de porcelana, Photoshop mediante?

¿Aburrida de esas fotos tan ideales que jamás podrás igualar con tu patatomóvil?

¿Estás leyendo esto con voz de teletienda?



Pues la Princess lo que reivindica es la naturalidad en estos mundos de Internet. Claro que nos gusta ver esos mundos perfectos, incluso a veces caemos en la tentación de participar en ellos (sin ir más lejos, hoy me llegó a casa la famosa falda a rayas blancas y negras que pedí por ebay, que la tiene todo el mundo pero sentí que la NECESITABA; Internet me crea necesidades absurdas).

No se trata de renegar de ese mundo chachipiruleta, que además es una monada y me enamora el alma, sino de mostrar también los Pistrositys nuestros de cada día, acompañados del hashtag #naturalidadartificialprincess. Yo ya aporté mi primer granito de arena en Instagram. ¡Os animo a echarle creatividad y a uniros al movimiento!

Continúa la Operación Bikini 2014

Hace ya tiempo que no cuento mis progresos con mis nuevos hábitos de alimentación. Ya llevo desde enero comiendo más sano, no paso hambre (aunque sí paso ganas de cosas), y algunos días hasta me permito darme alguna alegría. O varias alegrías (esta Semana Santa me pasé un montón).



Desde que era pequeña tengo una manía un poco friki a la hora de calcular cuánto pesan las cosas: lo mido todo en bricks de leche y garrafas de agua:


- Mi gato pesa 5 kilos. 
- ¡Caray! Como una garrafa de agua.


- Me zampé un chuletón de medio kilo.
- ¡Qué animal eres, eso pesa como medio cartón de leche!


- El bebé pesó al nacer 3´3 kilos. 
(Aquí, innovando, me imagino dos botellas grandes de agua y una lata de Cocacola)



Pues desde que empecé la dieta ya adelgacé una garrafa de agua, ¿a que dicho así impresiona más? Además bajé una talla, el otro día me emocioné tanto al volver entrar en una 40 que me compré 7 pantalones de un tirón. Los de la 42 siguen languideciendo en el armario, pero voy a esperar prudentemente unos meses antes de buscarles nueva dueña. No quiero cantar victoria antes de tiempo.


En el gimnasio me piden que camine al menos 5000 pasos diarios. Llevo un podómetro la mar de apañado, y cada día lo engancho en una parte de mi cuerpo según la ropa que tenga puesta: un día en una bota, otro día en la trabilla del cinturón, otro día en el bolsillo... Últimamente estaba superando la barrera de los 5000, pero estas vacaciones me relajé un poco y apenas llegaba a unos tristes 3000.


Además, el ordenador del gimnasio me calcula las calorías que quemo con cada entrenamiento. Tenía como objetivo llegar la mayoría de los días a las 400 calorías, estos últimos meses me costaba un montón pero ahora ya lo consigo. ¡Voy como una bala!


Pero tranquilos todos, que en los huesos no me voy a quedar. Aún me faltan por bajar unos cuantos kilillos, y cuando llegue a un peso saludable seguiré comiendo sano, pero ya para mantenerme. Además, aunque llegue a un peso sano y razonable para mi estatura, nunca seré un palo (¡un paaaaaaloooooooo!). Si quisiera lucir el famoso "thigh gap" o "huecoentrelaspiernasquealgunaslucencongraciaperootrasparecequenacieronmontadasenuncaballo" podría volverme loca intentándolo, pero no lo conseguiría jamás.

Keep calm and mañana no te peses

Tarta tragabolas (bizcocho de chocolate)

Hace unos días vi por internet (a saber en qué página) una tarta que yo creo que a estas alturas ya la vio todo el mundo: la tarta tragabolas. Dije, "ésta la tengo que hacer sí o sí", y dicho y hecho. Busqué una receta de bizcocho de chocolate en los archivos más recónditos de mi ordenador, y encontré una que me enseñó mi Ceci cuando estábamos en la Universidad y que un día devoramos en su totalidad viendo "Pesadilla antes de Navidad". 

La receta es la siguiente:

INGREDIENTES:

Para el bizcocho: 

-        - 1 tazón de nueces peladas (150 gr. más o menos) - Yo no tengo báscula ni cascanueces. Las casqué con un cuchillo y las medí con las cucharas medidoras de Ikea. Sirve igual.

-       -  6 huevos - La receta no especifica tamaño, yo los usé grandes y la tarta quedó muy bien. Quizás con huevos pequeños quedaría demasiado seca.

-       -  200 gr. de mantequilla

-        - 200 gr. de azúcar

-        - 250 gr. de chocolate negro

-        - 1 sobre de Royal (yo usé Hacendado)

-        - 5 cucharadas de harina

      Para la cobertura: 

      - 100 gr. de chocolate negro (4 barritas de Nestlé Postres)

      - 100 ml. (medio vaso) de nata para montar

      - 50 gr. de mantequilla

       

        Para decorar: 

-     - Un paquete de Happy Hippo

    - Un paquete de bolitas de chocolate, Conguitos, Lacasitos... Yo usé bolitas de tres chocolates de Hacendado.

 (La receta de la cobertura la saqué de la página de Nestlé. Yo aquí hice una pequeña animalada y le eché nata para cocinar porque era la que tenía en casa. Nadie se quejó)

ELABORACIÓN:

- Se separan las yemas de las claras. Se derrite la mantequilla y se deja enfriar un poco para que el huevo no cuaje. Las yemas y el azúcar se baten junto con la mantequilla. Se añade la harina poco a poco y la levadura, y se sigue batiendo con las varillas (no lo pone en la receta, pero yo tamicé la harina y la levadura).
 - Se derrite el chocolate con un poco de agua, se deja enfriar un poco y se le echa a la masa anterior. Se le añaden las nueces removiendo con una cuchara de madera. 
- Las claras se montan a punto de nieve y se mezclan con la masa ayudándonos de una cuchara de madera de arriba abajo. Se echa en el molde, previamente untado de mantequilla y pan rallado. Se mete en el horno a 190º y luego se baja un poquito. Hornear durante unos 40-55 minutos, vigilándolo al final pero procurando no abrir el horno hasta que esté hecho. 


DECORACIÓN: 

 - Se calienta la nata hasta que empiece a hervir, y fuera del fuego, se añade el chocolate y la mantequilla. 
 - Se cubre la tarta por arriba y por los lados con esta mezcla.  
 - Se colocan los Happy Hippos sobre la tarta (en el paquete vienen 5, si quieres ser fiel al juego puedes poner 4 y comerte uno), y en medio de los hipopótamos se ponen las bolitas. Dejar un rato en el frigo para que solidifique la cobertura. 


Yo tenía pensado rellenar el bizcocho por dentro con mermelada para que no quedara muy seco, pero quedó bastante bajito y tuve miedo de liarla demasiado. La próxima vez pruebo en otro molde más pequeño.  




Así me quedó a mí: 

 

 Ojito a mi reflejo en la puerta del horno con mandil marujil 

  

 Recién sacada del horno parece un fósil. Don´t worry, la cobertura le da jugosidad

  

 Para decorarla sin manchar demasiado, la puse sobre una rejilla salvamanteles y ésta sobre una bandeja

 Con la cobertura solidificada queda así de apetitosa. ¡No quedaron ni las migas!

 EDITO: Me quedó un post super raro con fondo blanco porque copié y pegué la receta de un word, supongo. Ahora no lo cambio :)

Un, dos, tres... ¡catorce!

Llevo todo el día con esta canción en la cabeza. Porque "vértigo" es la palabra que me viene a la cabeza cuando pienso en las gestiones que ya tengo en marcha y las que me quedan por hacer. Estos días no tengo novedades porque durante la Semana Santa no pude avanzar nada.


Eso sí, esta semana descubrí que se me empieza a notar la edad: ya no necesito un día para recuperarme de una fiesta, necesito TRES DÍAS. Y el mes que viene me caen 31 añazos. Madremíademividaydemicorazón. Y yo con estos pelos. Menos mal que el otro día la chica de estética del Mercadona creyó que tenía unos 26 y ya me animó el día.


Vértigo también es lo que sintió mi pobre móvil cuando decidió hacer puenting sin cuerda. Iba yo andando por la calle, saqué el móvil del bolso para mandar un whatsapp, mis manos de mantequilla me fallaron, y el teléfono salió disparado. Cayó boca abajo. Cuando lo recogí del suelo, el panorama era éste:

 

 Las fundas NO sirven de nada

 
 Empiezo a pensar que estas cosas sólo me pasan a mí. El móvil anterior a éste no sólo se lanzó desde las alturas hace unos meses, también quiso practicar submarinismo. Vamos, que me cayó al váter. Ese sí que no sobrevivió, espero que éste sí lo haga. De momento me prestaron otro para ir tirando. Esto con los nokiapatata no pasaba.


El día antes al desastre, lógicamente sin saber lo que iba a pasar, se me ocurrió copiar todas las fotos, vídeos y audios del móvil al ordenador. Así que tengo algunas fotos de manualidades atrasadas y alguna receta que seguramente en los próximos días verán la luz.